彼と向き合う

　想像以上に大変なことになっている。
　真面目にしばらくどこかに行ってしまいたいくらいの心境だ。
　今の自分の正直な気持ちを彼に話した。
　その際、「あなたのことをブログに書いた」という部分は避けて通れなかった。
　実は書いているとき、「彼は見ていない」という前提のもと書いていた。
　まだ、引越ししたてで、プロバイダーと契約していないと言っていたこともあった。
　ただ、書いた後、「これ、彼が見たらどう思うだろう」と考えた。
　見られる前に消そうか、いや、しかし、こういう気持ちがあることも事実だし・・・
　と悩んでいたことは事実だ。
　
　
　話し合っているとき、「ブログを読んでみないと自分の気持ちはなんともいえない」と言われた。
　話してしまった以上、そして、全世界に発信されることが前提の「ブログ」に書いてしまった以上、彼が読むことは止められないと思った。

　その感想がメールで返ってきたが、私の想像以上に「こたえる」部分が多かったようだ。
　ものすごく傷ついたようだ。
　私が面白がってギャグで書いてしまったようなところでさえ、つっかかってしまったらしい。

　
　自分の文章で人を傷つけることになるとは。
　これでも、考えて書いてはいるつもりだ。
　しかし、本当の気持ちを書きたいときには、どうすればいいか。
　本当の気持ちを書いたら、そのつもりはなくても誰かを傷つけてしまうことになるとしたら、どうすればいいか。
　それは書かないほうがいいのか。
　しかし、本当の気持ちを書かないで、ごまかしはしたくない。
　だが、「書く」ということに関して、自分はあまりにも覚悟が足りなかったのではないか。

　これからどうやって書いていけばいいのだろう。
　
　話し合う際、「相当、傷つけるかもしれない。互いにつらい時間になることは避けられない。
　その覚悟ができたら、知らせてくれ」
　と言われた。

　逃げたい。
　もう、どこか知らない世界に行ってしまいたい。
　自分のしてしまったことの重さに耐え切れず、吐きそうだ。

　互いの時間が現在週に一度くらいしか合わせられない状況なので、いつ話し合えるのか分からない。
　忙しい時にややこしい問題を持ってきてしまった。
　これも、私の「思いやり」がなかったのだろうか。
　

　ただ、会ってさえいればそれだけで楽しかったのに。
　それだけでは駄目だと思った気持ちもあるが、それだけでも良かったというのも
　本当だ。

　せめて、彼の舞台の本番が終わるまで待つべきだったのだろうか。

　してしまったことは仕方がない。
　再び、話し合える機会を心静かに待つしかない。
　
　しかし、今のはっきりしない状態はなんとも気持ち悪くてしようがない。